Operação Minha Casa, Minha Vontade

Isso aí, vamos aos planos de vida nova, tudo novo. Quero ter a minha casa, minhas coisas, minha liberdade. Sim, com essa idade avançada não está sendo fácil me sentir presa, não.

Comecei comprando tapetes, tenho 2, kkkkkkkkkkkkkkkk. Só isso, né?! Estava visitando outros blogs e vi o tamanho interminável da lista de coisas que se precisa para se montar uma casa, e isso, que é lista de casamento, e que tem mais de uma pessoa bancando o que NÃO VAI SE GANHAR. Aqui é eu-comigo-mesma, e se eu quiser, vou ter que apertar o cinto e correr atrás disso.

Ah, acho que relacionamentos pra mim, acabou. De vez, mexo com isso mais não. Não nasci pra felicidade. Mas se bem que eu experimentei dessa felicidade um pouco por um mês, e foi muito bom. Pena que o outro não pensa da mesma forma, ou pensa, e quem paga o preço pelo erro dos outros sou eu. Vontade de enfiar uns dedos dele na tomada, e fazer ele acordar pra realidade... Ou não.

Lutando...

Faz um mês, e continuo lutando, brigando até mesmo contra mim para conseguir o que eu mais quero nessa vida. Culpa minha não ter o bem que acho tão precioso. Burrice minha, inexperiência minha. No entanto está sendo o relacionamento mais longo da minha vida. Mas ainda não firma, ainda... E depois de tanto investimento, vou é lutar mais!

Agora tenho uma mestra em planejamento e execuções que eu vou te contar. A cada lição, eu tento me superar, a achar um jeito de conquistar esse anjinho a cada encontro. Fácil? Não é mesmo. Dói a cada despedida. Dói a cada encontro. Dói em cada pensamento. O que eu faço com isso, gente?! No mesmo momento que eu penso que não vale a pena e decido esquecer, vem a vontade de me agarrar a ele, e deixar que o mundo se acabe, daí decido o oposto. Amo, não amo. Sei lá.

Ah, sei lá, post confuso, pessoa confusa que só quer desabafar um pouco.

Sometimes life is good I

Estou feliz com os rumos que a minha vida está sendo levada. Levada pelo momento mesmo, e que valha muito a pena. Está valendo... Cada instante fica cada vez mais mágico, feliz, desprendido, gostoso, intenso... Aiaiai, mas estou feliz como nunca estive antes. Com planos, coisa que há muito tempo não tinha. E sonhos então??? Caramba, como faz bem!

Plenitude

Sabe, se libertar de uma coisa, por menor que ela seja é uma sensação indescritível. Dia 18 de novembro de 2010 me vi liberta de um fardo tão triste, de um passado tão amargo que até agora eu não acredito que o mal se foi, de vez. A doçura e a força de certos momentos nos deixa sem ter muitos detalhes, pois é desnecessário. Mas sem me iludir, o mais complicado vem agora, como a forma de escolher o que fazer, como, procurar a verdade por outras fontes e pagar o preço pela escolha (tudo tem preço mesmo, e você o paga a cada momento, a cada escolha "indiferente" que faz a cada vez que diz um sim ou um não). O que mais me marcou foi que muitas coisas não deram certo por minha culpa. Eu fui culpada por afastar essa pessoa de mim. Dói saber que eu, apenas eu magoei essa pessoa tão importante na  vida. 

Ontem, depois de falar com uma amiga, foi que notei como ele me faz falta. E mudado então, nem se imagina. Pode ser amor, sei lá.  

No que depender de mim não existirá mais mágoas, apenas carinho, cumplicidade e muita, mas muita felicidade... 

Novis...

Sabe aquela coisa: tenho muito o que falar, mas nem sei por onde começar. O emprego está cada dia pior, gente. Você faz o certo, daí te olham condenando porque achou errado, pois não "aliviou o dela"?! Pois é... E emprego novo é complicado de achar - se pedir demissão e procurar outro, desempregada, fica mais difícil ainda. Desistir? Jamaissss... Ficar sem grana é que não dá, né?!

Decidi: vou fazer outra faculdade, nova pós.... Se possível, faria tudo de uma vez, no entanto grana sempre pesa, na verdade é a falta dela, rsrs. 

Eu vi o Sr. LP na rua outros dias, diretão: supermercado, restaurante, e doeu muito ver ele sozinho. Não deveria doer, não. Escolha dele, né?! Mas doeu muito ver solidão em alguém que não deveria estar só. Escolhas erradas dão nisso. Eu convivo com meus fantasmas todos os dias, ele também precisa aprender a conviver com os dele. 

Ah, aniversário chegando, dia 10/10/2010, bate uma depressãozinha básica, e estou lutando contra isso esses dias. Isso NÃO vai me dominar mesmo. 

Meu Modesto Diário...

Estou cansada, preciso de férias. De emprego novo, chefe novo, de preferência em repartição pública! Quero mais nada, né?! Quero (e vou, e em breve!!!) passar em um concurso mesmo, viu. Essa vida de assalariado que fica o dia todo trabalhando, recebendo miséria, ouvindo reclamação de terceiros é só pra doido mesmo. Ah, o Direito também é só pra surtado. Quem é normal não faz um curso desses. Eu  fiz, enlouqueci, tomei remedinho de tarja preta, joguei merd@ no ventilador, ai, bom que passou, mas ainda fica uma coisa que ainda pesa. Muita gente chama isso de consciência...

E ando bem serena, centrada, estudiosa, merecedora, e na minha órbita original.

Ah, e o mais importante, louca de pedra para finalmente morar sozinha, eu e minha Fufuzinha linda, cheia de lacinhos da minha vida. Precisamos ter uma casa só nossa. E assim será!!!!!!!!

Meds I

Muita coisa depende de hoje, da lembrança da amiga, pra pessoa certa, se for pessoa certa.... Caramba, quanta ansiedade... Ah, e essa semana fico sabendo se no meu emprego, vão me mandar pro olho da rua ou não. Com ou sem emprego, a solução é concurso mesmo. Quem mandou fazer Direito.

Lexotan resolve? Ou é outro tipo de medicamento???

Meu Cupido ERA assim...

Ouvi uma coisa muito legal, que não nasci pra ser mulherzinha... Gostei, um dos melhores elogios que recebi na minha vida.

Acho que meu cupido está usando óculos, pelo menos agora a máscara cai antes de eu fazer burrada. Ia viajar com uma pessoa, que no fim se revelou antes de chegar ao local. Felizzzz, apesar de tudo feliz pra caramba.  Adoro quando as pessoas se revelam, a ilusão acaba. Realidade por pior que seja, é sempre melhor. 

Ai como é bom

Depois de meses e meses de silêncio, o bestinha liga fazendo de conta que é o melhor presente de Deus que por acaso caiu no mundo. Fala sério, cumpadi! Eu levei muito na cara, mas aprendi. Ué, ele se dizia muito pouco pra mim, que eu merecia coisa melhor. Acreditei!!! Podei geral. Estou muito orgulhosa de mim! É muito bom encerrar uma coisa. Significa que seguimos em frente. Ô sensação boa que não tem preço.

Perdiiiiiida

Eu tô apanhando tanto desse blog, que valha-me Deus! Primeiro não lembrava de senha, e-mail, nada que ligasse o nome-pessoa-senha, e agora eu quero colocar tudo num lugar só, mas só mais trabalho, ando burrilda demais. Mas vai ficar tudo ótimo, basta eu redesenvolver minha paciência (e inteligência).